熟悉真心爸妈的读者都知道，我们家有两个孩子。于是就经常有人问：你家两个孩子吵架不？

吵架？那可能还是大宝五六岁、小宝两三岁之前的事，最近这些年，我们印象中兄弟俩好像就没吵过架。不但不吵架，还“兄友弟恭”不得了。

比如，大宝说：“妈妈，听说汉堡王出了个海绵宝宝里的那个‘蟹皇堡’，咱们哪天叫外卖来吃吃吧。”小宝马上表示赞同：“好啊好啊，我也想看看蟹皇堡什么样。”

妈妈就说：“那是蟹肉的哎，你不是不吃蟹吗？”

小儿毫不在意：“没关系，我可以叫别的汉堡。”

过了两天，两个孩子又商量好，晚饭跟妈妈申请叫外卖。汉堡来了，大宝美美享受“蟹皇堡”，小宝就一边吃着他的鸡肉汉堡，一边欣赏哥哥享受大片蟹肉排，和谐无比。

另一次，是某个宝的生日，买了一款1磅的小方蛋糕，大家一起吃过，还剩四分之一。两人就商量：“咱们明天再吃。”

第二天大宝放学先到家，知会妈妈：“我把蛋糕吃一半，给开心留一半在桌上。”

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小宝回来：“妈妈，我吃蛋糕啦！”过一会儿妈妈去看，留给他的那一半又剩了一半——原来他以为哥哥还没吃过，又给哥哥留了。

两兄弟的日常，基本上就是这样的。 总是商量，从不争执。

——那么，到底是怎么做到的？方法其实很简单，大多数父母稍加留意，都能轻松做到。

方法一：永远不在两个孩子之间做任何比较

家有不止一个孩子，兄弟姐妹之间天然就会有竞争，而爸爸妈妈在两个孩子之间的比较，则是让竞争升级为争执、吵架，甚至动手打架的第一导火索。

但是，比较又恰恰是中国的父母最喜欢做的事。当着两个孩子的面比，“你看哥哥如何如何，你看你如何如何”；当着亲朋好友比，“我家老大如何如何，我家老二如何如何”。

爸妈不拿这样的比较当回事，但孩子会特别在意，尤其是经常被比下去的那个，更是会满腔怒火。这些怒火没办法朝大人发泄，就会演变成跟“比自己强”的那一个找茬儿，于是兄弟姐妹之间不断爆发争执，让大人烦恼无比，焦头烂额。

我们的办法是，什么都不比，永远都不比，当着孩子不比，背着孩子也不比。

家有俩娃的爸爸妈妈，请相信，你能坚持住“不比较”的原则，两个孩子的争端会减少一半以上。

方法二：给两个孩子同等程度的关注和满足

家有两孩，很多爸妈都会注意到一个词，“公平”，并且会特别留意做到在两个孩子之间“一碗水端平”。比如：

给老大买一件新衣服，也同时给老二买一件，免得老二觉得不公平；

给老二讲了半小时故事，也给老大讲半小时，免得老大觉得不公平。

但是，这么做的爸妈，会发现两个和预期完全相反的现象：

一是越讲公平，越经常被孩子闹着投诉“不公平”；

二是越怕两人攀比，两个孩子就越喜欢攀比，“他有，我没有，这不行”，甭管别人有的东西，他自己到底需要不要。

为什么会这样呢？

（1）日常生活里没有那么一把尺子，让爸妈时刻测量自己是不是做到了完全的公平；

（2）家有两个孩子，本来就足够忙乱，爸妈有时忙着应付眼前的大事小情，根本就顾不上公平不公平；

（3）这样的公平，实际上是一种“平均主义”，会让孩子总是关注是否两人“一模一样”，于是不“一模一样”时，就会觉得不平，就会跟另一个“攀比”。

我家不讲“公平”，讲“满足需求”，致力于让两个孩子得到同等程度的关注和满足，而不是得到完全相等的陪伴时间，或者一模一样的东西。

这可能有点费解，咱们看看下面这个图，左边是所谓的“一碗水端平”，右边是“同等程度的满足”。

这下，可以明白为什么父母在孩子之间“一碗水端平”，给他们“一模一样”的东西，不但不会减少争执或者帮助摆平争端，反倒会让孩子经常不平了吧？

我们家的办法是：

每一餐的餐桌上，都有两个孩子各自爱吃的东西；

谁需要买什么东西，都会及时给他买到（但不会同时给另外一个也买一件）；

谁和爸爸妈妈说话，都能马上得到回应；

谁和爸爸妈妈聊天，都是想聊多久就聊多久……

这样，两个孩子都明白，他们从爸爸妈妈这里得到的，是同样程度的关注，当他有需要的时候，也会得到同等程度的满足，而不会时刻注意着，哥哥/弟弟得到了什么，我没得到什么——比如，哥哥鞋子旧了，需要买双新鞋，弟弟不会要求也马上买一双鞋，因为他知道，等他需要新鞋子的时候，爸妈也一样会买给他。

方法三：教会孩子“合作”的方法

两个孩子每天相处，爸妈教他们一点一点学会“分享”“等待”“轮流”“交换”“借用”等合作方式，也特别必要。

两个孩子小的时候，我们就特别注意做这方面的引导，到小宝两岁半的时候，这个法子在两个孩子身上就明显见效。

有一次，带兄弟俩去吃肯德基，大宝吃完了要了个蛋筒冰淇淋，小宝要了个蛋挞。两个人各自拿到车上，小宝也想吃冰淇淋，而大宝也想吃蛋挞，于是小宝发起了一个交换，“哥哥，咱们换着吃好吗？”，于是，两个人都满意地吃到了两种东西。

再比如，两兄弟吃饭口味不同，最初全家人一起出去吃饭，两个人老是为你想吃这个、我想吃那个争执不休。后来我们就想了个办法：每次出去吃饭，轮流做主，别人不能反对。自从用了这个方法，两个孩子再不为出去吃什么争执，因为他们知道，自己也有轮到做主的时候。

两个人从小学会的这些方法，构建了他们最基本的相处模式，也让他们自然地把这个模式一直保持到现在。

方法四：不为孩子们调停争执

两个孩子发生争执时，大人总是介入“调停”，也是不少两孩爸妈常掉的一个“坑”，因为大人或是嫌孩子吵吵闹闹太烦人，或是怕大孩子“欺负”小孩子，总想争端快点平息下来。

大人调停争端的方式，通常是让大孩子“让着”小孩子，或者是两个人各打五十大板，全都批评一顿。但这两种方法都效果不佳，而且负面效果明显：

前者特别让大孩子不平，“凭什么我老得让着他”，让小孩子恃宠而骄，“我小，你就得让着我”；后者，特别容易让觉得自己“站理”的一方不平，“明明是他不对，为什么说我？！”——这些，都是两孩家庭的常见场景。

我们的方法是，如果兄弟俩发生争执，只要没有受伤的危险，大人就一定不介入，既不当“裁判员”，也不当“和事佬”，让两个孩子自己解决。

孩子其实比我们想像得“懂事”得多，只要大人不介入，他们会慢慢地建立起自己的规则、自己的相处之道。

这对孩子说，是一种特别有益的学习，因为他们在外面，也需要学会如何和同学小朋友相处和建立规则。家有兄弟姐妹的孩子，比独生子女孩子有更好的机会来学习这些。反倒是爸妈妈妈的介入，会影响这个自然的学习过程。

说家有二胎，俩娃吵架不可避免，那是爸爸妈妈们无奈之下的托词，其实只要用对方法，不但吵架完全不必要，两个孩子还会相亲相爱到让爸爸妈妈都妒忌！毕竟，如果相处和谐，年幼的兄弟姐妹才是彼此最亲密的伙伴，这一点，爸爸妈妈都比不了。

以上四个方法，你get到了吗？

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

致力于发现家庭教育底层逻辑。著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。开创全学科自主阅读体系，倡导自主学习。两孩父母，现居北京。

发布于：北京市